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もすけブログ

ゲイイラストを中心に活動するもすけの本拠地。

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【雑記】ノになりたい

雨音を聞きながら目を覚ます。
けたたましい携帯のアラートはいつの間にか止めていた。
今日も気持ちが晴れていないことに辟易としながら、トイレに向かう。

母からメールが届いていた。
ガンの再発を防ぐためにまだまだ入院したり検査に行ったりしなきゃいけないらしい。
抗癌剤治療もすると決めたそうだ。




痛みが広がっていく。
胸の、奥の方から。
じくりじくりと。

急激な吐き気と目眩。
何がどうなってるかわからなくて、怖かった。
けどもう、どうでもいいや。




助けてよって声は、たぶんきっと、誰にも届かない。
そんなことを言う資格も、自分にはない。

ただ、息をして。
ただ、遠くを見る。

幸いだと考えるべきだ。
自分が消えたところで生活に支障が出る人間がいないことは。





これだけ滅入っていても。
これだけ打ちのめされてても。

馬鹿みたいに真面目にバイトに向かうんだから笑えるよ。
誰だかわからないやつに、ヘラヘラ愛想振りまいて、気使って、優しくして。
本当に、そうしたい人には、少しだってできやしないのに。
仕事だから当然だけど、割り切れない何かがそこにはあって。

見下されて、馬鹿にされてるのも知ってる。
つまらないな…。




金八先生。
人は支え合って生きるって話。
俺あれ信じられないよ。
どう考えても初画のノが一方的に支えられてるじゃん。
ノよりも小さい二画目が必死こいて自分よりも大きいノを一方的に支えてるじゃん。
俺には搾取する人間と、搾取される人間とで成り立ってるのが「人」って方がしっくりくる。




俺も、ノになりたいな。
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| 未分類 | 14:12 | comments(-) | trackbacks:0 | TOP↑

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【雑記】惨虚のもすけ

吹く風に秋の気配を感じ始めた今日このごろ。
半袖だと少し寒い夜を、自転車で走りながら思うのは、どうしようもなく空っぽな、自分のこと。
じんじんと疼く胸の痛みを消す方法のこと。

虚しい。
日々、生きてることが。
馬鹿みたいだって感じる。

頑張る意味も。
生きる目的も。
もう、よく思い出せない。

このまま1人で惨めに生き長らえるくらいなら。
いっそ今すぐに全部終わってしまって欲しい。
エンドロールなんていらないよ。
初めから無かったみたいに、一瞬でさ。
終わってほしい。

毎日が辛くて。
楽しいことなんて、全部、嘘っぱちで。
こんな辛い気持ちを受け止めてくれる人がいないのも、
ゲームが中々完成しないのも、
今どうしようもなくお腹がいたいのも。
全部が虚しくて、惨めだよ。
たぶんもう、俺ぐらい惨めで虚しい気持ちを味わってる人間なら。
惨虚っていう新しい言葉を作り上げても誰も文句言えないと思う。

惨虚=もすけのような存在のこと。

結局のところ。まだまだ足らないってことなんだろう。
努力も、悔しさも、惨めさも、必死さも。
全然足りてなくてお話になりませんよ、ってことなんだろう。
だからもっと、もっともっと、頑張れよってことなんだろ、神様。
無茶言ってくれるよ。
そうならそうと言ってくれよ。
甘ったれてたんだって。
俺みたいなクズが、人並みの幸せを手に入れるのに人並みの努力で済むわけがない。
人並みの痛みや苦しみや虚しさで済むわけがない。
もっともっともっともっと。
心を惨虚で満たさないと。
見返してやるって気持ちだけで生きてきた。
たぶんこれからも、ずっとそう。
心に滲み出てきた惨虚を食いつぶして、一歩ずつ前に進んできた。
自分を惨めな気持ちにさせる他人が憎くて、嫌いで、見返したくて。
そういう気持ちだけで生きてる。
それがもすけ。

惨虚のもすけ。

写輪眼のサスケ

的な。
かっこいい。


よし。これでいこう。

| 未分類 | 03:00 | comments(-) | trackbacks:0 | TOP↑

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【雑記】休憩時間に思うこと

気分が沈んでいるのを自覚する。
何か良いこと無いかなと思いつつ、その良いことが何かも、よく分からない。
バイト中が、一番辛い。幸せそうな人達の顔や仕草を、笑顔で見送らなければならないから。
家に帰れば、絵を描くという大義のお陰で、膨らみ続ける虚無感を、少しでも忘れられる。

結局。なんにも変わってなかった。手に入れたつもりになって、満たされたつもりになって、その実まだ空っぽだった。
希望なんてないと息巻きながら、その希望にすがる浅ましさ。度し難い。

辛うじて愛想笑いはできるのが救いか。

誰か助けてと願うのに。
多分誰にも救えないだろうという諦観がやけに他人行儀で。
痛みを伴う嘲笑を肴に、自我を保つ。

自問自答が尽きないせいで、幸いにも時間は駆け足で過ぎていく。
満たされない気持ちだけを抱えて。
たぶんずっと。
ずっと。

21時で閉まる、隣のスーパーの惣菜が半額になっていなかったから、やすさに惹かれて買ったカップ麺がやたらと旨い。
こういう幸せを大事にしろと、悟り顔で言うやつが嫌い。黙ってろよクズがと、心からそいつの死を願う。何も知らないくせに。何も知らないくせに。

休憩が終わる。
早くうちに帰りたい。
早く、こんな苦しさから開放されたい。

あと三時間、頑張ろう。

| 未分類 | 20:25 | comments:0 | trackbacks:0 | TOP↑

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【雑記】あんなに眠かったのに

あんなに今日一日眠かったのに全く眠れないってどういうこと(笑)

とりあえず眠れずにごろごろしてる時間が嫌いなので、先日血迷って始めた出会い系アプリをアンインストールしました。

Screenshot_2016-06-01-04-52-38.png 
因みに、使用してたアプリはJack'd。
そこそこ戦闘力のあるゲイの方には有用なアプリなんでしょうが。
俺みたいな肥溜めゴミ野郎にはその有用性も意味を成しませんでしたとさ。

Jack'dで俺を見つけてくれた上流階級の友人が、色々とアドバイスをくれた。
なんか、すげーなと思った。
そんな色々考えてやってんのかと。
もう、ブログとかサイトのアクセス数UPの概念と一緒だった。

自分のアピールの仕方。
どういう画像、文章を載せれば相手に好印象をあたえるか。
アクセス数をUPさせる方法。
マイナスな発言、イメージを発信しない。

等々。

なるほどなと思ったよ。そういうことか、と。

なにより。
こんな俺なんかの為に、どうすれば彼氏できるかって考えてくれた気持ちが嬉しかった。
言われたこと実践したら、なんかワンチャンありそうな気もした。正直。

ただ、ちょっと遅かった…。
もう決めた後だった。
とりあえず、恋愛系に関しては期待も希望も抱かずに過ごすことに尽力する。
「絶望を連れてくるのは希望」って。秋田ひろむさんも言っとった。
「だって神様も悪人。
希望をもたせるだけ持たせて、泣いても喚いても祈っても。
最後に突き落とすのがその手口。
人生そんなもんなのかもね。
諦めは早けりゃ早い方が良い」
って言っとった。

一人でも、面白おかしく生きられたらそれが最高なんじゃないかって思う。
そこ目指す。

寂しいなって思う、自分で。
だから同じような境遇の人と傷の舐め合いでもしたいところだけど。
今は兎に角ゲーム作りたい。
俺みたいな寂しい境遇の人に、少しでも楽しい思いをしてもらいたい。
それが例え、逃避でも、まやかしでも。
楽しいことなんてなんもない人生が、どれだけ虚しいかって、知ってるから。
そう思う。
ただ、その先にあるものもまた、虚しいものだっていうのもわかるから。
本当に、一時しのぎ的な物にしかなり得ないんだろうけど…。
悔しいぜ。

もう、俺の人生なんてゴミみたいなもんなんだから。
そんなんだったら、少しでも誰かの為になるように生きようって思ってる。
少なくとも今は。
いっつもブレッブレの俺だから、信憑性無いけど…。
自業自得か。
がんばろ、マジで。

しかし。
何で寝れんのだろ。ほんと。
あんなに眠かったのになぁ。

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カレーと春巻とお茶と

休憩中です。




本日2度目の食事。一般的に言えば昼食的なポジションのやつ。
これだけでも547円…。
1日580円しか使えない俺としては、かなりギリギリの贅沢。

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