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もすけブログ

ゲイイラストを中心に活動するもすけの本拠地。

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コーンポタージュの件について

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先日記事に載せたコンポタの件…。
現状こういうことになってます…。
↑のリンク先のページに「変色の原因が特定できていない」という一文があるので、その特定がされるまで迂闊な発言は控えますが…Tweetを嘘だと決めつけて、感情に任せた不確定情報を取り扱う記事を書いてしまったことは早計で愚かだったと反省しています。

今後はこういうことの無いよう慎重に記事の更新をしていきます。

ブログを閲覧してくださってる方々に余計な混乱と、不快な思いをさせてしまい本当にすみませんでした。
また、今後追加の情報を得次第そちらも掲載していきます。

最後に…変色してしまった当該商品を飲んでも体に害はないそうなので、その点は良かったなと思います。
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| 未分類 | 06:04 | comments(-) | trackbacks:0 | TOP↑

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【雑記】黒の呪いとピーチの呪い

昨日バイト中に小指の爪くらいのサイズ感の、黒い虫がいたからレジに常設の水切り袋(濡れ物等を入れる取っ手のない透明な小さい袋)を右手に装着して、「ソイヤ!」と捕獲。しめしめと思っていたら、右手に激痛が。思わず「あ痛ーーー!!」と叫んだのは内緒の話。で、あまりの痛さに虫には逃げられる始末。※尚、その虫はサッカー台で荷物を詰めてらっしゃった女性の背中に張り付いてどっかいきました。

で、今日。その虫に刺された(噛まれた?)であろう、右手のひらが赤くて固くて痛い感じになってます。なんじゃこりゃあ。幸いペンタブ持てるし、マウスも操作できるし、こうしてタイピングも可能なので無問題。

それよりも、今日は母さんからの電話で目が覚めた。聞けば色々買ってきて欲しいものがあるそうだ。
母さんが所望なのは

歯ブラシ(柔らかくて、コンパクトで、毛先が平らなやつ
音楽聴きたい
甘くないピーチティー(メーカー不明

とのこと。
音楽はひとまず、1個前の僕のスマホに、TSUTAYAでCD借りてきてぶち込んで渡そう。
甘くないピーチティーは、調べたらどうやら午後の紅茶のバリエーションっぽかった。
TSUTAYAに行ったついでに色々なスーパーや薬局に寄ったんだけど、見つからず…。同じ時期に出た同社のアップルティーは阿呆ほどあるのに…。

とりあえず今はTSUTAYAで借りてきたCDをPCに落として、それをスマホに同期してるところ。

それが終われば病院行けるんだけど、予想以上に時間かかって…これ俺日記帳買えるんだろうか?
不安だ…。

| 未分類 | 18:35 | comments(-) | trackbacks:0 | TOP↑

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【雑記】ノになりたい

雨音を聞きながら目を覚ます。
けたたましい携帯のアラートはいつの間にか止めていた。
今日も気持ちが晴れていないことに辟易としながら、トイレに向かう。

母からメールが届いていた。
ガンの再発を防ぐためにまだまだ入院したり検査に行ったりしなきゃいけないらしい。
抗癌剤治療もすると決めたそうだ。




痛みが広がっていく。
胸の、奥の方から。
じくりじくりと。

急激な吐き気と目眩。
何がどうなってるかわからなくて、怖かった。
けどもう、どうでもいいや。




助けてよって声は、たぶんきっと、誰にも届かない。
そんなことを言う資格も、自分にはない。

ただ、息をして。
ただ、遠くを見る。

幸いだと考えるべきだ。
自分が消えたところで生活に支障が出る人間がいないことは。





これだけ滅入っていても。
これだけ打ちのめされてても。

馬鹿みたいに真面目にバイトに向かうんだから笑えるよ。
誰だかわからないやつに、ヘラヘラ愛想振りまいて、気使って、優しくして。
本当に、そうしたい人には、少しだってできやしないのに。
仕事だから当然だけど、割り切れない何かがそこにはあって。

見下されて、馬鹿にされてるのも知ってる。
つまらないな…。




金八先生。
人は支え合って生きるって話。
俺あれ信じられないよ。
どう考えても初画のノが一方的に支えられてるじゃん。
ノよりも小さい二画目が必死こいて自分よりも大きいノを一方的に支えてるじゃん。
俺には搾取する人間と、搾取される人間とで成り立ってるのが「人」って方がしっくりくる。




俺も、ノになりたいな。

| 未分類 | 14:12 | comments(-) | trackbacks:0 | TOP↑

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【雑記】惨虚のもすけ

吹く風に秋の気配を感じ始めた今日このごろ。
半袖だと少し寒い夜を、自転車で走りながら思うのは、どうしようもなく空っぽな、自分のこと。
じんじんと疼く胸の痛みを消す方法のこと。

虚しい。
日々、生きてることが。
馬鹿みたいだって感じる。

頑張る意味も。
生きる目的も。
もう、よく思い出せない。

このまま1人で惨めに生き長らえるくらいなら。
いっそ今すぐに全部終わってしまって欲しい。
エンドロールなんていらないよ。
初めから無かったみたいに、一瞬でさ。
終わってほしい。

毎日が辛くて。
楽しいことなんて、全部、嘘っぱちで。
こんな辛い気持ちを受け止めてくれる人がいないのも、
ゲームが中々完成しないのも、
今どうしようもなくお腹がいたいのも。
全部が虚しくて、惨めだよ。
たぶんもう、俺ぐらい惨めで虚しい気持ちを味わってる人間なら。
惨虚っていう新しい言葉を作り上げても誰も文句言えないと思う。

惨虚=もすけのような存在のこと。

結局のところ。まだまだ足らないってことなんだろう。
努力も、悔しさも、惨めさも、必死さも。
全然足りてなくてお話になりませんよ、ってことなんだろう。
だからもっと、もっともっと、頑張れよってことなんだろ、神様。
無茶言ってくれるよ。
そうならそうと言ってくれよ。
甘ったれてたんだって。
俺みたいなクズが、人並みの幸せを手に入れるのに人並みの努力で済むわけがない。
人並みの痛みや苦しみや虚しさで済むわけがない。
もっともっともっともっと。
心を惨虚で満たさないと。
見返してやるって気持ちだけで生きてきた。
たぶんこれからも、ずっとそう。
心に滲み出てきた惨虚を食いつぶして、一歩ずつ前に進んできた。
自分を惨めな気持ちにさせる他人が憎くて、嫌いで、見返したくて。
そういう気持ちだけで生きてる。
それがもすけ。

惨虚のもすけ。

写輪眼のサスケ

的な。
かっこいい。


よし。これでいこう。

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【雑記】休憩時間に思うこと

気分が沈んでいるのを自覚する。
何か良いこと無いかなと思いつつ、その良いことが何かも、よく分からない。
バイト中が、一番辛い。幸せそうな人達の顔や仕草を、笑顔で見送らなければならないから。
家に帰れば、絵を描くという大義のお陰で、膨らみ続ける虚無感を、少しでも忘れられる。

結局。なんにも変わってなかった。手に入れたつもりになって、満たされたつもりになって、その実まだ空っぽだった。
希望なんてないと息巻きながら、その希望にすがる浅ましさ。度し難い。

辛うじて愛想笑いはできるのが救いか。

誰か助けてと願うのに。
多分誰にも救えないだろうという諦観がやけに他人行儀で。
痛みを伴う嘲笑を肴に、自我を保つ。

自問自答が尽きないせいで、幸いにも時間は駆け足で過ぎていく。
満たされない気持ちだけを抱えて。
たぶんずっと。
ずっと。

21時で閉まる、隣のスーパーの惣菜が半額になっていなかったから、やすさに惹かれて買ったカップ麺がやたらと旨い。
こういう幸せを大事にしろと、悟り顔で言うやつが嫌い。黙ってろよクズがと、心からそいつの死を願う。何も知らないくせに。何も知らないくせに。

休憩が終わる。
早くうちに帰りたい。
早く、こんな苦しさから開放されたい。

あと三時間、頑張ろう。

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